امروز ۲۰ ام فروردین ماه ۱۳۹۳ در حالی شروع شد که بر اساس اعلام قبلی دولت یازدهم ثبت نام برای دوره دوم هدفمندی یارانه ها از همین امروز تا ۱۰ روز دیگر ادامه خواهد داشت؛ این در حالی است که دولت تدبیر و امید سیاست تشویق مردم به انصراف از دریافت یارانه ۴۵ هزار تومانی خود را از همان پیام نوروزی رئیس جمهور کلید زده بود.اهالی ذوق و هنر و شعر و ادب در نقد و شاید در مدح این تدبیر دولت یازدهم شعرها و مطالب طنز زیادی را در خروجی سایت های بسیاری قرار داده اند که مرور این مطالب از سوی مخاطبان اینترنتی خالی از لطف نیست؛ مطالبی که در بطن خود حاوی پیام هایی بسیار شفاف برای همه می باشد!

 گرفتن یارانه عمر را کم می‌کند!

احسان پیربرناش یکی از طنزنویسان در کشورمان در مطلبی طنز در روزنامه قانون نوشت: در برنامه‌های اولیه انصراف از دریافت یارانه صرفا یک پیشنهاد بود اما رفته رفته حالت جدی‌تری به خود گرفت تا اینکه شب گذشته تقریبا به جای خواهش تهدید می‌کردند. کار به جایی رسیده بود که مرتضی حیدری در حالی که لبخند کمرنگ همیشگی‌اش را روی لب داشت، از زیر میز دو انگشتش را به شکل هفت‌تیر به مردم نشان می‌داد و در همین لحظه برق شیطنت‌آمیزی روی دندان‌های او به نمایش گذاشته می‌شد.

در خصوص ابزار ساخت چنین برنامه‌هایی حرف زیاد است؛ مثلا اگر در ینگه دنیا ابزارهایی چون جاستین بیبر یا لیدی گاگا در دسترس هستند، ما اینجا به دلیل فشار تحریم‌ها چیزی بهتر از عادل فردوسی‌پور برای ارائه نداریم. به‌عبارتی در این کسادی بازار عادل برای خودش دافی است، منتها به شکل ضعیف شده‌اش.

با همه این توضیحات اما ما ظاهرا چاره‌ای نداریم جز اینکه تحت تاثیر مرتضی حیدری قرار بگیریم و این خودش کم دردی نیست. با این وجود اما صداوسیما برای دریافت چهل و پنج هزار تومان پول چنان حیثیتی از ما در دنیا برده است که بعد از این بدون شک دیگر هیچ ایرانی روی خارج رفتن ندارد. قطعا از این به بعد به هر کشوری که سفر کنید خارجی‌هایی را خواهید دید که شما را با انگشت نشان می‌دهند و پچ‌پچ‌کنان می‌گویند: «اوه اوه، آدم یارانه خورها اومدن!»

در این برنامه‌ها انواع و اقسام راه‌هایی که شما می‌توانید انصراف خود را اعلام کنید آموزش داده می‌شود، که راحت ترین راه این است که هیچ کاری نکنید؛ یعنی شما اگر هیچ کاری نکنید نشاندهنده این است که یارانه نمی‌خواهید و به جمع علاقه‌مندان به چرخه تولید می‌پیوندید اما اگر یارانه بخواهید… خدا آن روز را نیاورد.

-سلام جناب حیدری؛ بنده به رغم تموم آموزش‌هایی که دادید تمایلی به انصراف ندارم و یارانه‌ام رو می‌خوام.

حیدری سری به نشانه تاسف تکان می‌دهد و می‌گوید: آیا می‌دانید افرادی که یارانه می‌گیرند دست کم سی سال کمتر از آدم‌هایی که یارانه نمی‌گیرند عمر می‌کنند؟

– بله می‌دونم ولی من ۹۰ سالمه قربان، دیگه این کسر امتیازها به حال من فرقی نداره. من یارانه‌ام رو می‌خوام.

– مرد حسابی با خودت می‌خوای به گور ببری این اموال دنیا رو؟ آیا می‌دانید خوردن پول یارانه از خوردن گوشت خر بدتر است؟

– بله می‌دونم.

– مرسی از اطلاعات عمومی‌تون، با شما می‌ریم سراغ جدول. کار با اینترنت رو بلدی؟

– بله، تا حدودی.

– تاحدودی کفایت نمی‌کنه، باید کامل بلد باشید.

– در حدی که نیاز باشه بلدم.

– وارد سایت رفاهی دات آی آر بشید.

– سایت باز نمی‌شه.

– همونجا بشینید ۸ صبح وا می‌کنه!

– چشم، منتظر می‌مونم.

– البته دوستان ما در هواشناسی اشاره می‌کنن که هوا هم سرده و احتمال مرگ کسانی که بیدار می‌مونن هست، حالا دیگه خود دانی.

– پتو پیچیدم دور خودم.

– گلبافت؟

– نه، مسافرتی!

– گرونه نه؟

– نخریدم،هدیه دادن بهم.

– دوستان می‌گن شما با موبایل خط یک تماس گرفتید، صحت داره؟

– بله، با موبایل همسایه تماس گرفتم، روزها از تلفن همگانی استفاده می‌کنم.

– مگه اونا هنوز هست؟

– بله، من یکی توی خونه خودمون دارم.

– دزدیدیش؟

– نه، خود مخابرات بهم داده.

– شما جهت دریافت یارانه واجد شرایط شناخته شدید؛ منتها اگه قطعا یارانه می‌خوای برای حفظ همدلی سه دفعه پشت سر هم بگو «انصراف دادم، انصراف دادم، انصراف دادم»

– انصراف دادم، انصراف دادم، انصراف دادم.

– ممنون هموطن عزیز، نظر شما ثبت شد! (رو به دوربین) آدم وقتی این همدلی‌ها رو می‌بینه اشک شوق در چشماش حلقه می‌زنه. یک هموطن دیگه هم انصراف داد. به جمع ما خوش اومدی بزرگوار!

شعر طنز محمد جاوید در رثای تقاضای دولت از مردم برای انصراف از دریافت یارانه به شرح زیر است.خیزید و خز آرید که هنگام خزان است
یارانه نگیرید که دولت نگران است
کفگیر ته دیگ زده دولت تدبیر
باد بدی از جانب صندوق وزان است
دخل همه را کرده طرف خرج عطینا
این کار ز موجودی صندوق عیان است
فیکس است حقوق من و تو در همه سال
نرخ همه اجناس ولی در نوسان است
آن چیز که مفت است فقط جان من و توست
حتی چُس فیل و پفک و چیپس گران است
یارانه نگیرید اگرچند بمیرید
در روز جزا اجر همه باغ جنان است
از فرط نخوردن چه کسی مرده بَبَم جان؟
دانید نخوردن چقدر پرهیجان است؟
ای کاش که سوراخ همه دوخته می شد
آن چاه بزرگی که مسمی به دهان است
یارانه نگیرید که چرک کف دست است
چرکی که پر از میکروب و آسیب و زیان است
این چرک ولی بهر فلانی شده نعمت
بابک همه جا در پی این چرک روان است
طی دو سه سالی شده در چرک شناور
دارایی او گُنده تر از حدس و گمان است
یارانه نگیرید اگر طالب فیضید
این فیض نه آن ناصر با نام و نشان است
از سوژه اگر تا به سحر شعر بگویم
از نوک قلم قافیه چون سیل روان است
جاوید ولیکن بکش آن زیپ دهان را
چیزی که عیان است چه حاجت به بیان است
القصه که یارانه نگیرید ز دولت
چون عامل آلزایمر و فتق و سرطان استاین انصراف بجا از دریافت یارانه چنتا لایک داره؟

در ایام نوروز وقتی قسمت آخر سریال پرمخاطب «پایتخت ۳»  پخش می‌شد، در سکانسی، بازیگر چینی نقش چو چانگ به تبلیغ سیاست‌های یارانه‌ای دولت روحانی پرداخت. نکته جالب توجه در این‌ باره این بود که این قسمت پس از تصویربرداری و با صداگذاری مجدد به فیلم اضافه شد.

بعد از مشاهده نبوغ صداوسیما در بیان غیر مستقیم درخواست دولت از مردم تصمیم گرفتیم چند پیشنهاد زر ورق پیچ شده و در لفافه برای منصرف کردن مردم بدهیم که می‌توان در آینده آنها را در برنامه های پر مخاطب سیما بگنجاند:

*به خانه بر می گردیم (برنامه آشپزی)

به نام خدا سلام. امروز میخوایم دستور طبخ یه غذایی رو بدیم که یه کم درست کردنش سخته چون مواد اولیه‌اش گرونه.
قارچ…..نیم کیلو
گوشت بوقلمون…..نیم کیلو
خاویار…..دو قاشق غذاخوری
عصاره برگ گل میلاناسور….۵ قطره
آرد…..دو پیمانه
پودر کیک خوشمزه و نیرو بخش “رشد”… به مقدار یه عالمه! هرچی بگیم بازم کمه!

اگه تصمیم به درست کردن این غذا دارین ینی وضعتون خوبه دیگه! خاویار دارین! قارچ میخورین! خداییش شرف داشته باشین برین همین الان از دریافت یارانه انصراف بدین.

*برنامه سینمایی “هفت”

– آقای رئیس سازمان سینمایی! این درسته که دولت امسال قول داده که خودش بیرون گود باشه و فقط فیلمسازان رو بدون هیچ چشم‌داشتی حمایت کنه؟

– بله دقیقا. البته از اول اردیبهشت پروانه ساخت و نمایش فقط به فیلمسازانی داده می شه که خودشون به انتخاب خودشون دیگه یارانه نگیرن. ایشالا همین یارانه ها جم میشه رو هم یهو می‌دیم به فیلمسازا که کارای فاخر بسازن. نکته دیگر این که محتوای فیلم ها اصلا برای ما اهمیتی نداره. در مورد هر چیزی که بخوان می تونن فیلم بسازن و ما حمایت صد در صدی خواهیم داشت . همین که انصراف از یارانه رو یه جوری تو فیلمنامه بچپونن برای ما کافیه.

-خیلی ممنونم. بریم با هم گزارشی ببینیم از هنرمندانی که طی یک ماه اخیر خودشون رو از شر این ۴۵ تومن ناقابل و دردسرساز راحت کردن.

*هزار و شصت و شونزده (برنامه عمو پورنگ)

بچه های گل توی خونه یه دست و هورای حسابی. الان دیگه وقت خوردن عصرانه اس! برید سریش بشید به مامانتون که با پودر کیک رشد براتون یه کیک شکلاتی خوشمزه درست کنه.

اون آقا کوچولویی که جلو تلویزیون ۶۴ اینچی خونشون نشسته یه کم بره عقبتر! چشمات خراب میشه عزیزم. خونه به این بزرگی و قشنگی دارین اینهمه جلو نشین دیگه! لابد باباتم یارانه میگیره با این همه مال و منال!

* سیمای خانواده (برنامه سلامت)

-آقای دکتر بفرمایین که برای داشتن پوستی شاداب و با طراوت چه باید کرد؟

+ استرس، اضطراب و نگرانی عوامل پریشانی روح هستند که در دراز مدت متاسفانه باعث پیر شدن پوست خواهند شد. در واقع بهترین راه برای حفظ سلامت پوست، دوری از استرس و نگرانی های کاذب روزانه است. عزیران بیننده باید سعی داشته باشن که از مسائل تنش زا که در نهایت باعث بروز نگرانی و عذاب وجدان میشن دوری کنن. مثلا بهتره اونایی که حقوقشون بالای دو تومنه برن مث آدم از یارانه انصراف بدن که عذاب وجدان نداشته باشن. بدبختا حرف گوش کنید!‌یارانه بگیرین پوستتون مث پیرمردی میشه که تازه از تو سونا بخار در اومده!! برین انصراف بدین.

-بله به نکته خوبی اشاره کردین ممنونم.

* برنامه در شهر

-امروز با هم به خونه یک فقیر بی نوایی اومدیم که ۱۶ تا بچه علیل داره ولی تا دید رئیس جمهور از مردم خواهش کرده که یارانه نگیرن رفت انصراف داد. الان داره زیر پل سید خندان تقاطع سهروردی جنوبی کیسه خواب و چادر مسافرتی میفروشه. این انصراف زیبا و بجا چنتا لایک داره؟

* گفتگوی ویژه خبری با حضور سخنگوی دولت

-آقای دکتر! دولت در مورد کسانی که بضاعت مالی دارن اما از دریافت یارانه انصراف نمیدن چه برنامه ای داره؟

+ما این عزیزان رو اینقدر چپ چپ نگاه می کنیم تا خودشون خجالت بکشن بیان انصراف بدن.

-همین؟

+در شرایطی خب شاید لازم باشه یه مسیجی چیزی بهشون بدیم. این شماره های ۰۹۱۲ کد یک و دو باید آدمای مایه داری باشن. اونها در اولویت هستند.

-یعنی میخواید به  میلیون‌ها ایرانی مسیج بزنید؟

+حالا شاید زنگ بزنیم حتی! جناب رییس جمهور اتفاقا قائل به ارتباط مستقیم با مردم هستند. ایشون در ایام نوروز مدام در حال پیامک دادن بودن. برنامه این بود که برای هر ایرانی حداقل ۱۳ تا پیامک تبریک عید ارسال بشه که خدارو شکر این اتفاق افتاد.

-من فکر نمی کنم با این رویه کسی راضی به انصراف بشه.

+خب ببینید ما قائل به دموکراسی و عدالت هستیم. اجبار در کار ما نیست. مردم عزیز یا انصراف “می” دهند یا انصراف “می” دهند.

-پس در نهایت به اجبار متوسل می شوید بله؟

+به هیچ وجه! هیچ جبری در کار نیست. ما هیچ فشار و استرسی روی این موضوع نداریم. حتی از رسانه ها هم نخواستیم که در این زمنیه اطلاع رسانی کنند. همین صداوسیما مثلا! هیچ قدمی در این راه برای ما برنداشت.

-عجب!

+به خدا!

*برنامه “مشاعره” (اسماعیل آذر)

خب عزیزان دلم!‌ این بخش از مسابقه به این صورت است که شما باید یک شعر فی البداهه آماده کنید که در اون کلمه “یارانه” وجود داشته باشد.

-شرکت کننده اول بفرمایید:

-بسیار زیبا بود. شرکت کننده شماره دو:

-سپاس از شما! شرکت کننده شماره سه:

من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید///قطع یارانه کنید و دل من شاد کنید

-مرحبا به شرکت کننده شماره سه! خب عزیز شماره چهار:

بگذار تا بگریم از فقر در بهاران// یارانه ام نگیرید! قسط می دهم فراوان

– خب متاسفانه شما حذف شدید. خیلی شعر مزخرفی بود. برو گمشو بیرون!

 

از ابو بتانه نقل شده است که گفته است: چند شبی در خواب همی دیدم که کوهی بزرگ بر روی دوشم است چنان که از سنگینی آن جنبیدن نیارستمی و هر شب دچار کابوس همی شدم، خوابگزاران همی گفتند که این کوه، همان یارانه است از گرفتنش انصراف ده تا راحت بخسبی، انصراف همی دادم و راحت خسبیدم.

پزشکان می گویند یارانه بگیران نسبت به یارانه نگیران، هفت صد بار بیشتر به بیماری های قلب و عروق مبتلا می شوند، این پزشکان می افزایند که نتیجه ی تحقیقات نشان داده است در دو سال گذشته نود درصد افرادی که سکته کرده اند، یارانه بگیر بوده اند.

حکایت کنند که یارانه بگیری با الاغ خود سوی عابر بانک همی رفت تا یارانه ی خویش همی ستاند به ناگاه الاغش در چاله ای فرو همی شد و یارانه بگیر بخت برگشته با مخ بر زمین فرو همی آمد.
آن شنیدستی که یک یارانه بر
ناگهان افتاد از بالای خر

گفت زرت مرد دنیا دوست را
می کند یارانه قمصور ای بشر

ابن سوبسیت بلخی می گوید: چند وقتی بود که غذا از مری ام پایین نمی رفت و هر چه در دهان می نهادمی، در گلو گیر همی کرد، به نزد طببیان همی رفتم و نسخه ها دادند و افاقه نکرد، تا شبی پیر طریقتی فرمود از گرفتن یارانه انصراف همی ده، بهبودی حاصل همی آید، فردا انصراف همی دادم و از آن روز، مسیر مری تا معده گشوده همی گشت و بهبود حاصل همی آمد.

شیخ را گفتند: به جز صدقه، چه چیز دیگری رفع بلا همی کند فرمود انصراف از گرفتن یارانه.

آورده اند که یارانه بگیری را دیدند که در قعر جهنم، گرفتار چهل و پنج اژدهای دو سر همی بود و فریاد کنان کمک همی طلبید و کسی به فریاد او نرسید و صالحان همی گفتند که این چهل و پنج اژدها همان چهل و پنج هزار تو مان یارانه ای است که وی در طول حیات می گرفته است و از گرفتن آن انصراف نداده است.

بزرگی می گوید خواب همی دیدم که به بهشت همی رفته ام. اما دست هایم به سوی جهنم همی دراز است و در آتش می سوزد، خواب خویش نزد معبران همی بردم. گفتند این دستانی است که در دنیا به سوی یارانه گرفتن دراز بوده است و هم اینک به آتش جهنم گرفتار همی شده است.

روانکاوان می گویند: کسانی که از گرفتن یارانه انصراف داده اند نسبت به کسانی که انصراف نداده اند کمتر به افسردگی و دپرشین مبتلا می شوند. هم چنین روانکاوان اعتقاد دارند که گرفتن یارانه موجب بیماری آلزایمر می شود زیرا هوش و حواس را از بین می برد.

ستاد تشویق مردم به انصراف از یارانه

شما را به حضرت عباس از یارانه انصراف دهید

این روزها که دولت سخت در تلاش است تا مردم از دریافت یارانه انصراف دهند و رسانه ملی هم آسمان و زمین را بهم می بافد ؛حتی برای انصراف مردم از یارانه دست به دامن بازیگر چینی می شود و آن را به پایتخت حواله می دهد و از طرفی نیز احادیث یارانه ای برسر مردم در زیر نویس های شبکه ها نازل می کند که ای مردم گرامی ترین شما نزد دولت روحانی منصرف ترین شما از یارانه است.

از آن طرف نیز شیخ حسن با گردنی کج کرده به سمت نمایندگان از آنها عاجزانه می خواهد تا آنها به هر طریق ممکن مردم را راضی کنند که دست از یارانه بکشند.

دراین میان نیز مدیران میراث فرهنگی ، برخی از فرمانداران متمول، استانداران ،کاخ نشینان،ویلاداران و ….از دریافت یارانه که تا دیروز آن را مباح می شمردند و امروز آن را مکروه و بلکه حرام می دانند،هم به میدان آمدند تا به مردم بگویند ایهاالناس تورم گرچه با شیب کمی تا قسمتی ابری همرا با رگبار پراکنده  در حال صعود است و با قبض گاز ۴۰ هزار تومانی هم دیگر باید خداحافظی کرد، نان هم  گران خواهد شد و قیمت آب و برق هم جای خود دارد اما شما را به حضرت عباس از یارانه انصراف دهید که شیخ حسن  قول داد کمر تورم را تا پایان امسال می شکنم و آن را به ۲۵ درصد می رسانم .

حال با این اوضاع جماعت رنجور و خسته از کار روزانه که پلاس شبکه های اجتماعی هستند بیکار ننشسته و به التماس دولت که کلید کرده که یارانه نگیرید و اگر بگیرید و بفهمیم دروغ نوشتید ۱۰ برابر جریمه می شوید واکنش نشان دادند که خواندش خالی از لطف نیست.

*ابن سوبسیت بلخی می گوید :چند وقتی بود که غذا از مری ام پایین نمی رفت وهر چه در دهان می نهادمی ، در گلو گیر همی کرد ، به نزد طببیان همی رفتم و نسخه ها دادند و افاقه نکرد ، تا شبی پیر طریقتی فرمود از گرفتن یارانه انصراف همی ده ، بهبودی حاصل همی آید ، فردا انصراف همی دادم و از آن روز ، مسیر مری تا معده گشوده همی گشت و بهبود حاصل همی آمد.

*شیخ را گفتند به جز صدقه ،چه چیز دیگری رفع بلا همی کند فرمود انصراف از گرفتن یارانه

*آورده اند که یارانه بگیری را دیدند که در قعر جهنم ، گرفتار چهل و پنج اژدها ی دو سر همی بود و فریاد کنان کمک همی طلبید و کسی به فریاد او نرسید و صالحان همی گفتند که این چهل و پنج اژدها همان چهل و پنج هزار تو مان یارانه ای است که وی در طول حیات می گرفته است و از گرفتن آن انصراف نداده است.

*بزرگی می گوید خواب همی دیدم که به بهشت همی رفته ام . اما دست هایم به سوی جهنم همی دراز است و در آتش می سوزد ،خواب خویش نزد معبران همی بردم .گفتند این دستانی است که در دنیا به سوی یارانه گرفتن دراز بوده است و هم اینک به آتش جهنم گرفتار همی شده است.

*شخصی خواب دید هفت سبدخالی در دست راستش وهفت سبد پر در دست چپش است از یوزارسیف تعبیر خواست، گفت： وای بر شما هفت سال یارانه ای که از محمود گرفته اید حسن از دماغتان بیرون میکشد!!

و این حکایت همچنان باقیست … درضمن تا یادمان نرفته بگوییم شنیده شده شیخ حسن پشت عوارضی قم مانده دلیلش ذکر نشد و اگر شد تاثیری در دریافت و انصراف یارانه ندارد.
انصراف ازدریافت یارانه هرگز
روزنامه قانون:در روزهای اخیر جو بسیار خوبی ایجاد شده که طی آن، هنرمندان، وزرا و خیلی از افرادی که وضع مالی‌شان مناسب است از دریافت یارانه انصراف می‌دهند تا از این طریق افراد نیازمند به حق واقعی خود برسند و پولدارها هم تشویق به انصراف شوند. یکی از دوستان طنزنویس طرحی ارائه کرد تا طنزنویسان به صورت دسته‌جمعی از دریافت یارانه انصراف دهند. حقیقتش اولش خیلی سخت بود اما ما پس از ساعت‌ها اشک ریختن قبول کردیم تن به چنین خواسته‌ای بدهیم ولی دیدیم دوستان دیگر بیانیه دادند که ما شاید مانند نهنگ‌ها خودکشی دسته جمعی کنیم اما انصراف از یارانه آن‌هم دسته جمعی یا به قولی تیم‌ورک، هرگز. وزیر ورزش هم پنجشنبه گذشته از دریافت یارانه انصراف داد. یعنی واقعا تا ماه پیش رویتان می‌شد یارانه بگیرید؟ به نظرتان بابک زنجانی هم یارانه می‌گرفت؟ پس شکر خدا ما در یک کار با این آقا در یک سطح بودیم. یعنی ما هم یارانه می‌گرفتیم، او هم می‌گرفته. چه سعادتی. البته انصراف وزیر ورزش از دریافت یارانه همچین آسان هم نبود و ساعت‌ها روی این موضوع کار شد تا بالاخره ناخواسته موافقت کرد:

دفتر حسن روحانی – داخلی – شب

دوربین روی دیوار زوم است و کم کم بالا می‌آید تا به پنجره می‌رسد. صداهایی نامفهوم شنیده می‌شود ولی به خاطر قطره‌های باران روی پنجره تصویر افراد دیده نمی‌شود. دوربین زوم و زوم‌تر می‌شود تا اینکه از پنجره رد شده و مشخص می‌شود جلسه هیات دولت به صورت خصوصی در حال برگزاری است. حسن روحانی در حال حرف زدن برای کابینه‌اش است:
روحانی: آقایان.
کل کابینه: بعله؟
روحانی: خواهشا دو دقیقه جدی باشید.
پورمحمدی: آقا ما این ظریف رو می‌بینیم خنده‌مون می‌گیره. میشه ما جدی نباشیم؟
روحانی: آقا مصطفی از شما انتظار نداشتم.
چیت‌چیان: از من چی آقا؟ از من انتظار دارید؟
روحانی: جان من دو دقیقه ساکت باشید. می‌خوام در مورد انصراف از گرفتن یارانه صحبت کنم. اگه ما مخالف پرداخت یارانه‌ایم باید از خودمون شروع کنیم. کیا داوطلبانه انصراف می‌دن؟
پورمحمدی: نه دیگه آقای دکتر. شوخی اینقدش هم خوب نیست.
جنتی: من که از اول هم موافق پرداخت یارانه بودم. پس قضیه انصراف من کنسله.
گودرزی، جنتی را چپ چپ نگاه می‌کند و سری به تاسف تکان می‌دهد.
جنتی: چیه؟ دوست دارم یارانه بگیرم. نیاز ندارم ولی دوست دارم. مگه انصراف دادن زوریه؟
روحانی: آره زوریه. همه باید انصراف بدید وگرنه اسمتون از کابینه خارج میشه.
نوبخت زیر لب می‌گوید: اینم شانس ماست. وزرای دولت قبلی هم رئیس جمهور داشتن. ما هم رئیس جمهور داریم. کیفش رو علی‌آبادی کرده، انصرافش واسه ماست.
روحانی: کسی چیزی گفت؟
نعمت زاده: آقا اجازه؟ نوبخت بود.
نوبخت: از سنت خجالت نمی‌کشی؟
نعمت زاده: نه.
روحانی: حاشیه رفتن بسه. لااقل یکی. فقط یکی‌تون بیاد انصراف بده. محمدجواد تو یه چیزی بگو. تو که خوراکت کارهای اینجوریه. کمپین راه بنداز برای انصراف از دریافت یارانه.

ظریف: والا چی بگم؟ من میگم حالا که آقای دکتر به یک نفر راضی شده بیشتر از این هم اذیتش نکنیم. همه بلند شید.
روحانی خوشحال از اینکه الان همه انصراف می‌دهند با ذوق آنها را نگاه می‌کند. دوربین به سمت بالا می‌رود تا اتحاد مثال زدنی اعضای کابینه را مانند اسپایدرکم از زاویه بالای سر بازیکنان بگیرد اما ظریف دوربین عنکبوتی، روحانی و بینندگان را غافلگیر می‌کند.
ظریف: یه صندلی کم می‌کنم، آهنگ می‌ذارم و همه می دوییم. آهنگ قطع شد روی نزدیک‌ترین صندلی می‌شینید. یک نفر اضافه میاد. همون باید انصراف بده.
آهنگ گذاشته می‌شود و اعضای کابینه دور صندلی ها می‌دوند و روحانی با دهانی باز آنها را نگاه می‌کند. موزیک تمام می‌شود و همه می‌نشینند. فقط گودرزی باقی می‌ماند و فرجی دانا. تصویر به صورت اسلوموشن پخش می‌شود و نفس ها در سینه حبس شده. گودرزی به صندلی نزدیک‌تر است و تا می‌آید بنشیند فرجی صندلی را از زیر او می‌کشد و روی آن می نشیند. گودرزی نقش زمین شده و مانند مسافرین مترو که جا گیرشان نیامده بنشینند افسوس می‌خورد. همه با دلسوزی او را نگاه می‌کنند که مجبور است تن به این کار بدهد. گودرزی سپس به میان خبرنگاران می‌آید و کاری را برای اعضای کابینه می‌کند که آهو برای فرزندش انجام نمی‌دهد. مطمئنا این حرکت گودرزی در تاریخ ماندگار خواهد شد.